Vitsejä

Eräs pappi oli kova kertomaan vitsejä. Se ei miellyttänyt kaikkia seurakuntalaisia. Niinpä hänestä valitettiin piispalle. Piispa yritti isällisesti ohjata pappia: Jospa hautajaispuheessa sinulla olisi vain yksi vitsi.

Käytän vitsejä puheissa kuulijan tilanteen tekemiseksi rennoksi ja tunnelman luomiseksi kotoisaksi. Vitsit voivat tiivistää tunnelmaa ja parantaa ilmapiiriä esimerkiksi leireillä, seurakuntaretkillä tai pienryhmien kokoontumisissa. Monesti vitsit ovat aasinsiltana puheen aiheen käsittelyyn. Kuitenkin läheskään aina en kerro vitsejä. On varottava, ettei ne loukkaa ketään tai ole sopimattomia. Pidän paljon arvokkaampana tapauskertomuksia, joilla on hengellisesti puhutteleva sanoma.

HUOM! Kaikki vitsit on lainattu jostakin lähteestä. Julkaisen tässä vain kristilliseen elämään liittyviä vitsejä. 

Onko Jumala olemassa. Vitsejä Itä-Euroopasta Ilmari Susuluodon mukaan.

Valko-Venäjä

Elettiin 1990-lukua ja Aleksandr Lukašenko oli ensimmäisiä vuosia presidenttinä. Jumala ilmestyi hänelle sekä Yhdysvaltain presidentti Bill Clintonille ja Venäjän presidentti Boris Jeltsinille. Jumala käski heidän pitää kansalleen puhe ja kertoa, että maailmanloppu tulee kahden viikon kuluttua. Näin he sitten puhuivat:

Clinton: Minulla on teille hyvä ja huono uutinen. Hyvä uutinen on se, että Jumala on olemassa, niin kuin me olemme tässä maassa opettaneet. Huono uutinen on se, että maailmanloppu tulee kahden viikon päästä. Rukoilkaamme. 

Jeltsin: Minulla on vain huonoja uutisia. Ensinnäkin Jumaka sittenkin on olemassa, toisin kuin olemme tässä maassa opettaneet. Ja toiseksi maailmanloppu tulee kahden viikon päästä. Antakaa anteeksi.

Lukašenko: Minulla on teille vain hyviä uutisia. Ensinnäkin Jumala ilmestyi minulle. Ja toiseksi minä hallitsen teitä maailman loppuun asti.

----

Neuvostoliitto Stalinin aikaan

Länsimaalainen turisti oli päässyt Neuvostoliittoon. Hän meinasi kaatua liukkaalla lattialla ja lausui "Kiitos Jumalalalle", kun pysyi pystyssä. Vieressä seisonut opas torui häntä, ettei tässä maassa saa sanoa näin, vaan pitää lausua "Kiitos Stalinille". Länsimaalainen kysyi sitten: "Mitä sitten sanotaan, kun Stalin kuolee". Opas vastasi: Silloin sanotaan "Kiitos Jumalalle". 

----

Puola kommunismin aikana

Poliittinen valta vieroksui kristinuskoa, vaikka Puolan kansa on hyvin uskonnollinen. Ilmari Susiluoto kertoo tarinan ruokakaupassa suunnilleen näin.

Asiakas: Onko teillä leipää. Myyjä: Jumalalle kiitos, on leipää. Asiakas: Onko teillä perunoita. Myyjä: Jumalalle kiitos on perunoita. Paikalla on politrukki, joka toruu myyjää: Ei saa sanoa Jumalalle kiitos, koska Jumalaa ei ole, vaan puolueelle kiitos. Asiakas jatkaa: Onko teillä maitoa. Myyjä: Puolueelle kiitos, ei ole maitoa.

----

Lähetystyössä voi sattua kaikenlaista

Lähetyssaarnaaja kulki Afrikan savanneilla, kun äkkiä nälkäinen leijonalauma lähestyi häntä. Lähistöllä ei ollut mitään puuta eikä muuta pakopaikkaa, joten lähetyssaarnaajalle tuli tenkka poo. Lopulta hän keksi rukoilla, että leijonat tulisivat kristityiksi. Kun hän nosti päänsä rukouksesta, hän huomasi, että leijonat olivat asettuneet piiriin hänen ympärilleen. Ne ristivät etukäpälänsä ja sanoivat: "Siunaa Jeesus ruokamme! Aamen"

----

Lähetyssaarnaaja oli tehnyt työtä ihmissyöjäheimon parissa ja saanut heidät luopumaan ihmissyönnistä. Kun hän vuosien kuluttua meni käymään heimossa, hän näki, että siellä oli ihminen padassa.

Lähetyssaarnaaja kysyi päälliköltä: "Kuinka te jälleen olette ryhtyneet ihmissyöjiksi, vaikka olette kerran jo luopuneet siitä?"

Päällikkö vastasi: "Se johtuu siitä, että meillä sattuu nyt olemaan perinneruokaviikko."

Pappisvitsejä

Pappilassa soi puhelin klo kolmelta yöllä. Kirkkoherra nosti luurin, sieltä mölisi juopunut miesääni:

- Öö onks se - hik - rovasti itte.

- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?

- Öö...-hik- tota... Perkele!

- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.

----

Vasta valmistunut pappi piti liturgiaa. Raamatunkohtana oli "Minä olen se hyvä paimen..." Pappi päätti lausua tuon kohdan ulkomuistista ja kääntyi seurakunnan puoleen sanoen:

- Minä olen se lammas...

Samassa pappi huomasi, että jotain meni pieleen. Hän kokosi itsensä ja yritti pelastaa tilanteen sanomalla:

- Minä olen se hyvä lammas...

----

Pappi oli kutsuttu päiväkahville suureen maalaistaloon. Isäntäväki ja vieras olivat kahvilla puutarhassa, kun pikkupoika ryntäsi nurkan takaa ja heilutti kädessään kuollutta rottaa:

- Äiti, katso, mitä löysin tallista! Minä ajoin sen nurkkaan, löin sitä tällä kepillä...

Tässä vaiheessa poika huomasi pastorin ja jatkoi hartaasti:

-...kunnes Herra kutsui sen luokseen.
-----

Kerran myytiin kuolleiden ihmisten aivoja, joita voi vaihtaa iltselleen, jos haluaa uudet aivot. Maanviljelijän aivot maksoivat 400 €, insinöörin 500 €, mutta papin aivot peräti 1500 €. Ostaja ihmetteli papin aivojen kallista hintaa, johon myyjä vastasi: Niitä on käytetty hyvin vähän. 

Rukous

Teksasilainen karismaatikko meni ostamaan hevosta.

Omistaja kehui ratsua uskonnolliseksi, sillä se totteli komentoja "Aamen" ja "Kiitos Herralle".

-Kun sanot "Aamen", hevonen pysähtyy. Ja kun sanot "Kiitos Herralle", se lähtee laukkaan.

Karismaatikko päätti ostaa hevosen.

Päästyään kotitilalle mies kokeili ratsuaan. Hän sanoi "Kiitos Herralle", ja hevonen lähti liikkeelle. Hän sanoi "Aamen", ja hevonen pysähtyi.

Mies päätti lähteä pitemmälle ratsastukselle. Kohta hevonen laukkasi hurjaa vauhtia eteenpäin, ja mies alkoi hermostua niin, että unohti komentosanat. Hevonen vain laukkasi suoraan eteenpäin, ja mies näki kallionkielekkeen ja rotkon lähestyvän. Hän alkoi rukoilla:

"Hyvä Jumala, auta minua, pelasta minut hullun hevosen kyydistä. Aamen."

Ja kuin ihmeen kaupalla hevonen pysähtyi juuri ennen rotkon reunaa.

Mies huokasi helpotuksesta ja sanoi "Kiitos Herralle!".

Samassa hevonen alkoi laukata...

----

Pyhäkoulunopettaja tarvitsi opetusvälineitä, mutta hän ei muistanut numerosarjaa, joka avaisi seurakuntakodin kaapin numerolukon. Aikansa arvailtuaan hän meni toimiston puolella olleen pastorin puheille ja pyysi tätä auttamaan.

Pastori saapui paikalle, näppäili pari ensimmäistä numeroa ja jäi sitten hämmentyneen näköisenä tuijottamaan numerolukkoa. Sitten pastori nosti katseensa ylös kohti korkeuksia ja pyhäkoulunopettaja näki hänen huuliensa hiljaa liikkuvan. Hetken kuluttua pastori katsoi jälleen numerolukkoa, näppäili loput numerot ja avasi kaapin oven.

Pyhäkoulunopettaja oli hämmästynyt. "Ihailen sinun uskoasi, josta nopeasti saamasi rukousvastaus on erinomaisena todistuksena!" hän sanoi pastorille.

"Pikku juttu", vastasi pastori. "Lukon numerosarja on kirjoitettuna kattoon kaapin yläpuolelle." 

Taivaassa

Muurari, kirvesmies ja sähkömies tapasivat taivaassa ja alkoivat keskustella siitä, kenen ammatti on vanhin.

Muurari kehui: -Silloin, kun Baabelin tornia rakennettiin, olivat muurarit jo hommissa!

Kirvesmies pisti paremmaksi: -Ei Nooan arkkia olisi ilman kunnon kirvesmiehiä koskaan rakennettu!

Sähkömies myhäili: -Kun Jumala loi taivaan ja maan ja sanoi "tulkoon valkeus", niin me sähkömiehet olimme vetäneet jo piuhat valmiiksi!